Verfasst am 03.03.2004 02:33:10 Uhr
Guidos Appartement
Traditionell, bayrisch religiöser Einakter, in den Hauptrollen Guido Westerwelle, Angie Merkel und Edmund, Ayatollah Stoiber
1. Szene (an der Tür)
G.W.: Hallöchen, meine Süßen. Schön Euch zu sehen. Bussi, bussi, kommt rein.
E.A.S.: Halt’s Maul Schwuchtel!
G.W.: Brauchst fei ned glei ausfallend werdn, gell?!
A.M.: Also werte Kollegen! Vertragen Sie sich doch bitte.
E.A.S.: Jetz hab dich mal ned so! Nimm lieber die komische Mütze ab, ho, ho…
G.W.: hi, hi, hi…
A.M.: Welche Mütze?
E.A.S.: ho, ho, grunz, ho…
G.W.: hi, hi…
A.M.: Was lachen Sie denn? Ich hab doch gar keine Mütze auf. Irgendwie fühle ich mich nicht ernst genommen.
G.W.: hi, hi, kenn ich, hi, hi…
E.A.S.: Idioten!
G.W.: Wenn ihr mir bitte folgen würdet. (wackelt voran ins Wohnzimmer)
E.A.S.: Was für a Fahrg’stell. Des dad ma bei da Karin ah taugn.
G.W.: Das hab’ ich g’hört!
A.M.: (an Stoiber) Was hat er gehört?
2. Szene (um den roséfarben, mit Proseccoflaschen bestückten Glascouchtisch stehen drei himmelblaue wuschige Kuschelsofas)
E.A.S.: Do setz ich mi ned nei! Kriegt ma ja Augnkrebs von!
G.W.: Kannst Dich ja auch auf’n Boden setzen wenns’d willst.
A.M.: Bekomme ich was von dem Schaumwein?
E.A.S.: Ich werde jetzt noch kein „Glas“ Sekt öffnen.
G.W.: Des is a Prosecco es Banausen!
E.A.S.: Des is mir vollkommen wurscht. Hast du koa Augustiner?
G.W.: Doch, im Kühlschrank, des muast da aba selber holen.
E.A.S.: Scheiß Service!
A.M.: Wie in Deutschland, hi, hi…
E.A.S.: Idioten!
3. Szene (Küche, Stoiber kniet vor dem Kühlschrank)
E.A.S.: Gruzefix, i kann des scheiss Bier ned finden.
G.W.: Im Gemüsefach, ganz unten.
E.A.S.: Warum hast des denn da runter gestellt?
G.W.: Damit da Schäuble auch hinlangen kann wenn er mal da is.
E.A.S.: Du Depp. Du wohnst im 5. Stock und hast ned a mal an Aufzug.
G.W.: Echt? Der Vermieter hat g’sagt die Wohnung is behindertengerecht. Ich hab sogar a extrabreites Klo.
A.M.: Sie wohnen zur Miete?
G.W.: Ja klar, was anderes kann ich mir doch ned leisten. Ich hab immerhin 31 Semester studiert und jetz muß ich des BAFöG zurückzahlen.
E.A.S.: Was hast Du noch mal studiert?
G.W.: Soziologie.
E.A.S.: Idioten!
4. Szene (Gruppe, um den Tisch sitzend)
G.W.: Ich mag ned dass der Schäuble Bundespräsi wird. Zu dem kann doch gar keiner aufschauen.
E.A.S.: Aber er ward a prima Vor“sitzender“, he, he…
G.W.: hi, hi…
A.M.: Sie sind ja soooooo gemein. Lassen Sie uns doch mal ernsthaft diskutieren. Mir gefällt der Herr Kirchhoff.
G.W.: Naa, ned scho wieder an Juristen. Samma doch erst den Herzog losgeworden.
E.A.S.: Hast Du was gegen Juristen oder was? Soziologenkasperl, Du.
A.M.: Nein, ich habe gemeint ‚mir „gefällt“ der Herr Kirchhoff.
E.A.S.: Na, des kann i jetz ned glauben. Und ich hab g’meint du bist scho total vertrocknet.
A.M.: Aber wenn ich Schaumwein trinke fühle ich mich immer immer ganz feucht untenrum.
G.W.: Des is a Prosecco, zefix!
E.A.S.: (rümpft die Nase) Angie, Du bist ned feucht, Du bist inkontinent. Bäh stinkt des, des halt’st ja ned aus.
A.M.: Was ist inkontinent?
G.W.: Des kenn ich. Des is wenn’s beim Pupsen ned knattert.
E.A.S.: Nein das heißt Flatulenz. Hör bloß auf, ich sag’s dir. Wir brechen sofort ab, wenns’d an Scheiß baust.
G.W.: Ich weiß ned, aber ich glaub die Angie muß kotzen. Die is käsweiss.
E.A.S.: Dann schick’s raus zu die Journalisten, die wollen eh wissen, wie’s ausganga is.
G.W.: Des versteh ich jetz ned.
E.A.S.: Idioten!
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